常有人问我，当自己想要实践时，如何选择靠谱的partner？如何确保自己的底线不被侵犯？如何筛选到懂得尊重的玩伴？

首先需要明确一点，bdsm不一定是必须和“性相关”的，实践中发不发生性行为，完全取决于实践的双方本身想不想要，从来不是单方面可以决定。当双方都对这件事知情，并且同意时，事情才可以顺理成章的发生。

所以各方的“知情同意”一直是所有关系中最重要的事。

在知情同意中，被大家讨论最多的概念是“性同意（sexual consent）”。它是无论哪种亲密关系都避免不了的问题。

必须承认，我们这一代人中，有很大一部分人对于“性同意”的认知是狭隘的，比如有人会认为，女生同意与我约会，就是同意上床；也有人认为，女生同意接吻，就是同意发生性关系。

而在bdsm的关系中，这种“性同意”的模棱两可更严重，有人认为女生同意和我玩bdsm，就是同意发生性关系；也有人觉得，她和我实践时，出现了生理反应，就说明她想要，从而认定她同意发生性关系……

总结来讲，性同意就是一句话——“only yes means yes,else means no.”

只有对方明确的表达“原意发生性关系”，才是真正有效的性同意，其余的包括“沉默”、“接吻”、“生理反应”等等任何标志，都不能被视为性同意。

有人说“沉默”不是代表默认吗？我向对方发起性的邀请，对方沉默肯定是因为不好意思呀，ta心里肯定是想要的呀！

NO，权力不对等的关系中，比如领导对员工，老师对学生，很多时候沉默就已经是一种消极抵抗了，所以这种情况下沉默是绝对不可以被理解为“是”的，否则就会造成权力对弱者的剥削。

澳洲的法律明确对“性同意”做了下面三个定义：

1、性同意是一种相互和持续的沟通，而不是一种假定性的同意

2、  睡着、失去知觉和醉了的人不能性同意，沉默不是性同意

3、  性同意可以随时被撤回

我们国家的法律虽然没有到这个程度，但在司法实践中依然强调“所有的拒绝都需要得到响应”。

罗翔老师在讲座里说道，就算是有男性发自真心的认为，女性说“不”，只是害羞的表现，只是“半推半就”，那法律也应该抛弃这种花花公子式的哲学，让这样的男性为自己的“偏见”付出代价。

所以希望在了解了“性同意”的概念后，读者们，尤其是女性读者们，可以学会在自己不想要的时候明确喊出“安全词”或者明确自己的拒绝。

许多人在确定了安全词后会不知道何时使用，甚至羞于使用，这是非常令人担忧的，

当然，更可怕的情况是你明确拒绝了，对方却忽视或者完全不响应，这会直接影响到大家的人身安全。

对于被缚和sub等被动方来说，等实践等时候再发现对方不响应你的拒绝往往已经太晚了，因此本文非常建议大家在日常聊天，见面相处的细节中，去在意，对方有没有“忽略你拒绝”的习惯。

比如在吃饭时，你说“我喝不了酒”，对方却说，“这度数又不高的，喝点没关系”；

比如在看电影时，你说“我不想被牵手”，对方却说，“你手好凉，我帮你暖暖”。

见微知著，日常里的细节往往暴露人的认知和性格，如果你在对方小的“漠视拒绝”时选择视而不见，那么它很可能演变成大的，比如——

你说“我真的受不了了，快把我放开”，ta却说，“别装了，你都有反应了，你明明很享受。”

你说“我已经喊安全词了，为什么还是不停下？”ta却说，“安全词有个屁用，突破底线才会更爽。”

所以为了避免这种极度恶劣的状况发生在自己身上，非常诚恳地建议大家，在前期聊天相处的过程中，一旦发现自己的拒绝不被响应，请立刻给自己敲响警钟，看是不是要远离对方……

除了“性同意”之外，关系中其他行为的“知情同意”也很重要。

当我们可以把对方理解为平等的个体，只是暂时让渡了部分权力时，我们就会明白，没有什么事情是确立关系后，一方天然可以对另一方做的。

每个人都享有自己的主权，即便是s/dom在游戏时大权在握，但在开始前就自以为是只会让人觉得冒犯。

分享一套沟通模版，它能够快速帮助我们做好知情同意并确认双方的底线，非常建议大家每次实践之前都拿出这个模版一起来填一填。（别再填那个女m自测表了，真的没用）

在这个沟通模版中，首先要确认自己和对方的身体状态。所以第一个问题会是——

1、 最近或者以前有没有哪里受过伤？会不会对一些常见的道具过敏？

有的人可能有陈旧性的骨折、脱臼，也有的人会对金属、皮革、甚至麻绳的毛毛过敏，这些都需要事先确认好，在实践中避免压迫到ta的受伤部位，以及排除过敏源。

接着便来到双方征求同意的阶段，一般接下来的问题会是——

2、 在接下来的实践过程中，你（被动方and主动方）有没有完全不想被触碰到的身体部位？

这个问题非常重要，因为和“性同意”的偏见一样，大部分人都觉得，ta都愿意和我实践bdsm了，那必然是全身对我开放的，但事实却绝非如此。

首先，也许被动方只是想被sp，不想要别的，其次，也许ta上次对你说了都可以，但也不代表这次是同样的答案。

所以这个问题真的有必要在每次实践前都确认一遍。最常见的答案肯定是隐私部位，但也有一些很奇怪的答案，比如我遇到过一位约绳的人，她希望我不要碰她的头发，因为自己最近加班，头发快掉光了。

当然也正因为这些奇怪的答案，这个问题才更有问的必要性。

3、 在接下来的实践过程中，你想被蒙着眼睛，还是想要看到一切？

这个问题也很重要，不能想当然地去判断，因为有的人会觉得蒙上眼睛更有感觉，有的人则会觉得蒙着眼睛非常没有安全感。

4、 在接下来的实践过程中，我是否被授权可以拍照？如果可以的话，我会用你的手机来拍，结束后你可以自行查看，然后保留或删除。

拍照一直是亲密关系里的分歧重灾区，所以即使是情侣关系，我也推荐大家问这个问题，不要想当然地默认拍照没问题。

也有人会问，那如果我不同意对方拍照，对方不遵守约定，偷拍怎么办？本文的建议是今天偷拍，明天偷人，直接分手，不要留恋。

5、 在接下来的实践过程中，我可能会对你做如下事情：1.sp，2.xx， 3.xx， 4.……也可能会命令/要求你做如下事情：1.给48号三连， 2.xx， 3.……上面提到的事情里，你有明确不想做或者不想被施予的吗？

这一问中需要主动方一一列出实践中自己可能会进行操作，然后逐一和对方确认是否同意这样的操作，在这样的过程中，双方的喜好与底线也就能一一聊出来了。

这个过程中也会让主动方去意识到：自己之所以可以这么做，之所以可以对另一个平等的人下很多命令，权力是来自于对方的暂时让渡，而不是凭空就有的，所以才会需要向对方征询许可。

6、 在接下来的实践过程中，“红色/黄色/绿色”会是我们约定的安全词，其中：

红色：代表需要立刻停止，我听到这个词，会立刻停止一切行动

黄色：代表你觉得有些不舒服，需要休息一下或者缓一会再开始

绿色：代表一切ok，可以继续进行

你可以随时喊出黄色或者红色，我也会根据你的状态随时地去询问你是什么颜色的～

最后则是要和对方去约定安全词，上面的“红绿灯”只是一个模版，大家可以设定自己喜欢的安全词，重要的不是安全词是什么，重要的是双方真的遵守约定。

到这里也许有人会觉得，那s/dom这个角色看起来好像一个服务者啊，列出自己可以提供的1234，然后对方从其中挑选喜欢的项，把不需要的项摈弃，完全不像一个掌权者啊。

如果大家觉得掌权者的形象应该是一个颐指气使的奴隶主，强硬地命令着手底下的奴隶，而奴隶们莫敢不从，我只能说大家可能小说看多了。

在现代社会下，任何权力都需要受到监督和约束，这直接决定了任何拥有权力者都不可能成为旧社会奴隶主那般。

而在bdsm关系中，m/sub对与s/dom的权力约束，正是上文里沟通和征询同意的过程。

和“性同意”一样，“授权才可为”正代表着m/sub对于s/dom这份权力的制约，正因为这份约束，才能不让这份权力恣意发挥，成为“暴力的温床”，成为“剥削的借口”。

知情同意永远是最重要的事，希望大家永远被尊重，永远自省权力的来源，也永远不被自己让渡的权力伤害。

在思思老师还在青春期的时候，就有过一个想法

    “如果一个M，被放置到俱乐部，那用胶带只封住关键位置供人赏玩，一定很涩。”

后来更成熟一些，就演变为：用胶带把M团团缠住，密不透风，但只把关键位置揭开，更涩吗？

虽然胶带Play没有实行过，但小M被胶带团团围住，无助地暴露在众人戏谑的目光之下的场景，却不时在内心骚动。

后来，随着在圈内不断钻研新知识，发现曾经想象过的的用胶带把M裹成粽子，就是一种鼎鼎有名的play——

“木乃伊”play（Mummification）

木乃伊play，顾名思义，就是把M用窄条的布带/膜/胶带/绷带，细细密密地缠绕，直到形成“一具”成品。（你们就说这个量词用得精准不精准吧）

M不听话？

M太皮总是倒反天罡？

比起关笼子、挠脚心，最到位的惩罚就是把M裹个结结实实，再皮的M都得立正挨打。

绷带把小M裹得严严实实、密不透风，为什么好涩，好怪，但让人好爱？

一方面，这是一种全封闭/半封闭的状态，皮肤被紧缚感包裹，仿佛回到子宫，感觉尸体暖暖的（不是

爱胶衣的人，大概能共情这种被吸得紧紧的，拥有第二层皮肤一般的感觉，而且胶带紧紧箍着身体曲线，明明什么都没露，但又纤毫毕现的“可供窥视的暴露感”。

今天的知识点——敲黑板：

同样是紧身+束缚，有胶衣/真空床可以选。

但为什么有人偏爱“木乃伊”这种好怪、好坏的play呢？

或者说，什么样M，最适合做成“木乃伊”呢？

第一类，喜欢做毛毛虫的M！

胶衣一般是四肢分开的，整体还是一个“黑衣人”的造型，保证形体光滑的前提下，行动非常灵活自如；

而被裹成木乃伊后，形成一个“茧”或着“蛹”的状态，仿佛一只不用思考的小虫，四肢退化，大脑放空，只需蠕动。

人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，“退行”是一种普遍的冲动，退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前情景，来降低自己的焦虑。所以，M会想做一个需要照顾的小baby，小猫小狗、任性一下，释放压力。

而我就比较厉害了，直接“退行”成一只毛毛虫，不会说话不会动🕶️，你就说解压不解压！

“蛄蛹者”何尝不是一种幸福呢？反正我是很爱做一只毛毛虫

第二类，你拥有一个如同织女般心灵手巧的S

木乃伊和其他紧缚/放置play的区别，也在于其中S的参与度较高。

乳胶衣的话，M可以自己穿脱；

真空床的话，S只要按一下电动按钮就好了。

但木乃伊可不一样，裹一个木乃伊必须S全程动手参与，如同春蚕吐丝一样，一点一点把M仔仔细细地包裹起来，有一种病娇审美怪异的仪式感。

当然，裹一个木乃伊的工程量也是相当浩大的，S只有自己辛苦过才懂得珍惜嘛🤷‍♀️那就休怪懒人当不了好S了。

学会了这一招，M可以提play的要求来考验S，并且在S累到腰椎间盘突出的时候，冷冷哼一声“啧，连木乃伊都捆不整齐，我看你是个伪S（慎用，会被打🐶）”

第三类，你很脆皮，但你真的很享受剥夺和放置

最后，大功告成，木乃伊的限制程度甚至超过一般的胶衣、绳艺、皮质束具，M也可以尽情享受被感官剥夺、放置的羞耻感了✌️

但是被放在木乃伊里挺舒服的，啥也不用干，真正躺·平！适合虚弱的脆皮M。

是S在开裹之前，事先置入一些不可描述的M·灵魂控制器，那木乃伊功成之后的画面也一定美不胜收……

裹好木乃伊之后，无论是给M“贴脸开大”放置嗡嗡嗡电动强制器，还是对着M一顿乱rua，都能收获良好的驯服效果。

比如说如果我是S，我一定要给M试试这个灵魂提取器，呼应木乃伊的真正奥义！

木乃伊成本较低，比胶衣、真空床的成本低得多，关键靠S的手艺，是低预算S的首选！

如何制作木乃伊？

首先，大家没必要玩太过火，木乃伊只能做到脖子以下足矣，颈部面部都要露在外面，不然有窒息的危险，会嘎掉，变成真正的木乃伊orz。

首先，从选材上，首选没有粘性的静电胶带，不要舍不得用量，十卷打底（成本怎么又上去了😭）

其次，如果你是没有耐心的手残党，用工业打包膜（超大号保鲜膜）也可以，只是捆好的效果不够整齐，但胜在半透明，可以观测小M身体大家都知道所谓“裹保鲜膜逼汗”的偏方，被塑胶裹紧皮肤会闷汗，M甚至有脱水的危险，所以请把空调温度调低，保证M有水喝，不要固定太久。

请大家尽量不要用有粘性的普通胶带，会产生皮肤过敏、撕毛的惨剧

如果手残的S只能驾驭有胶胶带，那一定要给小M穿好全身长衣长裤手套袜子或保鲜膜打底，胶带不要直接接触皮肤，不然后果真的很惨！

除此之外，还有一种相对省力的材料——医用弹力绷带，可以自粘，有一定压强但很舒适，很透气不捂汗，和皮肤的贴合度很高，而且chuachua几下就可以捆好，外形还超像木乃伊的！可以一比一还原！

但除非你玩很大，不要买那种石膏绷带，否则M的手脚真的被打上石膏之后硬邦邦就完蛋了

在圈子里总会遇到各种各样的人，有人一进群就问怎么没有女生呀？更有甚至不礼貌的随便添加好友，成为了当众讨厌的对象。这类人往往在圈子交友中不会受到尊重和喜爱，更别说获得女生的亲睐！

不要一来喊话找某某收某某！！！

不管是身为圈子新人还是老人，都会很迫切的想要找寻圈子另一半。所以会在加群后不停地添加好友，好友通过后不停地询问对方收某某么，找某某么。这样一下子就会把话题拉低趣味，这样的开场白会让很多人产生排斥的行为。所以要尽量避免这些错误的发生，多学一学沟通的技巧。

一个好的开场白，能够给人留下深刻的印象。在添加好友后，不应该是直奔主题，这并不是一场交易，立马的确定，它需要的是了解和处理。正确的处理方式能够让自己优于圈子大多数人，也让找寻过程中增加了更多的可能性。

请记住，思维活跃的话题更能引起对方的注意，一个良好的开场白更能够给对方一个好的印象。圈子中双方目的虽然明确，但也不可盲目直接。不一定要说需要多高的幽默和情商，但也不可犯大忌！

下面是一些圈子聊天沟通的大忌（可供参考）:

1.不要一上来就查户口（问隐私，属性）

2.不要刚开始就直奔主题（收某找某）

3.不要过多错误猜测（对方的特性）

4.合理发言，不要吓到对方（重）

5.学会有品味（对某些方面有着一定的见解，不懂也可以装一下，会更容易受到青睐）

6.选择性和适度的使用表情包（不要让对方感到厌烦）

7.话题王（选择合适的话题，不要让气氛感到尴尬，也不要做一个话题终结者，合适话题结论就顺从对方的意思）

8.注意聊天时间（夜半三更，提醒对方，不要让对方变得疲惫）

圈子难免会发生一些意外，但也要注意言行举止，不然很难建立长久的关系。也许你会发现刚开始聊得很愉快，后面却渐渐生疏，联系的越来越少，好好想想是否有一些细节并没有注意才导致这样的局面！

1.秒回（会让对方觉得你很闲/在蹲话）

2.解释（代表你在逃避，掩饰）

3.自控力（不够主动，总是需要催促）

4.只聊不玩（这是一段关系，而不是陪聊）

5.寻求认同（如果你的安全感来自于别人的认同，那么你其实还挺悲哀）

无论在圈内圈外，我们都应该学会一些沟通技巧，这会让我们在聊天中更加的轻松和愉快。切记不要触犯对方的底线和原则（大忌）。一定要保持一颗理智的心态，接下来再选择与对方沟通。

《M自评表》一直以来充满争议。

一方面，M时常被刚添加的好友甩来一张模糊的电子包浆老图，被查户口一样被要求暴露自己的所有隐私，本能地抵触、反感；

另一方面，S会感到很无奈，个体之间的喜好差异堪比小猫和小狗物种之间的差异，《自评表》帮助大家开诚布公匹配自己的兴趣和偏好，让寻找伴侣的过程更直白高效，难道不好吗？

诚然，古早版本的《自评表》并不科学，充斥着YY和偏见，不过用心的同好们不断更新和改良，也做出了更中立、理性的版本，罗列不同的项目和接受/喜好程度。

那么，双方按照《自评表》按图索骥，会让体验变得更好还是更糟呢？

兔叽收集了两种不同的声音，抛砖引玉，以供大家百家争鸣。

正方：

我不排斥《自评表》，我希望S严格执行我的喜好

如果M用一种坦诚的心态来看待自评表，就会发现它的用途不仅是自我评判，或是供S评判那么简单。

一份罗列了各种项目的自评表，就像是一份详尽的菜单，列举了不同的食材和火候。

填表的心路历程，就像“点菜”和“吃菜”的心路历程。

比方说，让我在“外出play”和“角色扮演play”里选择，就像选鸡肉或是牛肉；

如果我坚决不选疼痛类的项目，好比是我对海鲜过敏，坚决不能吃，吃了就要嗝屁。

再比方说，让我从接受程度0（完全不接受）——5（非常喜爱和期待）之间打分，就像在辣度里选清汤、微辣、麻辣、变态辣一样，没有优劣之分，只有口味之别。

当我填好了这一份《自评表》，就像在菜单上完成了点菜环节，我通过自评表充分告知了厨师个人口味，剩下的就靠厨师的做菜手艺了。

举个栗子：

我最喜欢dirty talk，它对我就像碳水一样重要，可以和一切食材搭配，我就是个碳水脑袋，一顿没有dirty talk就像没吃上饱饭一样没劲。

但dirty talk 它很百搭！就像大米饭一样百搭！如果挨揍的时候被dirty talk就是被捶打出来的弹牙小糍粑，如果扮演小猫的时候被dirty talk就像西班牙海鲜饭，被after care的时候dirty talk，就是甜甜的椰浆糯米饭。

相反，如果S不注意看点菜单就自由发挥，自我感动做了一桌满汉全席却没有配米饭，齁咸没调剂，吃起来反而不香了。

总结来说，M填表，S看表执行，是一套比较精准的操作流程。

最大的好处是能避免一些对M来说有毒、有危险、容易受伤害的项目。

坏处是口味相对单一，没有新鲜感，降低了S作为厨师发挥和创造的积极性。

再谈谈对“坚决不接受”的项目的看法。

S看过《自评表》后的评头论足，也可能引发M的反感。

不专业的S，在看到《自评表》里很多项目被M画叉之后，会恼羞成怒，斥责“这也不能玩，那也不能玩，这个M的开发程度怎么这么低？怕不是个伪M！”

但，个人的口味并不能用来批判！现实生活中有很多对食物过敏的人，总不能说他们是“伪人”吧！

对于M不接受的项目，智慧的玩家有更得体的处理方式：

M为什么不接受这个项目呢？

是像海鲜过敏那样，完全感受不到一丝丝愉悦，生理性抵触？

还是因为之前的厨子S厨艺太差，食材不新鲜，给M的体验极差，拉肚子拉到生理性反胃，因而十年怕井绳？

还是因为没吃过丑丑的安康鱼和带刺的海胆，不了解其中的滋味，被唬人的架势吓得敬而远之？

无论是哪种原因，都不构成S质疑、点评M的依据。

M当然可以待在舒适区里，继续做一个口味清淡的人；S也可以苦练厨艺，邀请M品尝几口其他菜系（前提是不讨厌、不过敏），但不强迫对方必须吃完。

综上，《自评表》在帮助双方确认口味这一方面，的确颇有裨益，双方都可以少走弯路，吃得更香。

不过，既然S是大厨，也可以借鉴一下餐厅的模式，何不让S自己出菜谱呢？

在添加M为好友之后，S发一张《S自评表》，就像招揽生意的餐厅挂出大幅海报宣传自己的拿手菜、招牌菜、必点菜，喜爱此类项目的M们就会慕名而来，生意越来越兴隆（不是🐶

03 反方

反方：

比起作茧自缚的自评表，主动权交给S更好玩！

静静是我的好朋友，有很丰富的实践经历。

她觉得，比起按部就班、按图索骥，她更喜欢惊喜！

在字母圈有一个悖论：

对于没有尝试过的项目，M永远无法真实地感受好恶。

可XP又是贴身穿的内衣，多穿一天就是另一个味儿，特别令人上头（什么奇怪的比喻？

板子没打到自己身上之前都不知道疼，小M对有的项目可能叶公好龙，也可能过分美化，自评的结果不一定准确。

“口嫌体正直”的静静同学觉得，“开盲盒”的体验让M更过瘾！

世界上一切最极致的体验都是要经历一些冒险、极限、突破、挑战之后才能体会到的吧。

当然我也付出了一定的代价，痛的确不是我喜欢的，但M被欺负一下那个极致的精髓感才会浮现。我事后也会明确说，藤条和夹子我不喜欢。

对比过瘾感，藤条和夹子不是不能接受啦～遇到信赖且厨艺高超的人，就不妨把厨房让给ta。

现在最流行的高端料理不是Omakase嘛（什么完全交给厨师做决定。无菜单，厨师根据当日食材，即兴发挥给你做菜）。

把菜单的决定权交给厨师，做什么咱就吃什么，食材新鲜手法到位，往往能品尝到意料之外的美味！

当然，安全词不能没有，毕竟不能吃坏肚子！

04

我算是理解为什么现在流行把双人云雨形容成“炒菜”了，这的确涉及到口味、食材和烹饪方式的组合。

曾经的我非常讨厌老版本的《女M自评表》，也讨厌S心里没有X数，没确定关系时上来就摁头让人填表的行为。这种居高临下的审视，形成了可以随意审判M的霸权，令人反感。🔗又要我填“自评表”？那休怪我摊牌了！

后来，我有了亲密的伴侣，思想平和也成熟了一些。在磨合期的时候，我觉得用填表的方式向熟悉人的人沟通喜好也未尝不可。

表格是一种工具，而不是手段。既然是工具，那一定要一碗水端平，表不仅M要填，就像我之前设想的，S也可以写菜单、“招揽顾客”，S也要填自评表对吧！

在平等的前提下，《自评表》会让体验更好嘛？严格按照菜单，一板一眼地执行，不越雷池半步，还是相信感官和直觉，玩得更加放肆，在极限的边缘疯狂试探，不断解锁新体验，你更喜欢哪一种呢？

在bdsm中，角色扮演（role play）可以说是最受大家欢迎、且实践门槛最低的项目之一了。

请读者们试想下面两个场景：

1、 你和你的partner在卧室之中，ta拿着拍子走到你跟前，说好久没被打了，皮痒的慌，请你快点履行一下你的职责，于是你略一思忖，确实该“营业”了，抄起拍子就对准ta的屁股来了几下。

2、 你和你的partner在卧室之中，ta突然扭捏着跪到你面前，对你说，“主人，你的小猫咪今天做了特别不好的事，我想要忏悔。”

你摸了摸ta的头，问ta都做了哪些坏事，ta卑微地低着头说，“工作的时候摸了鱼，总是胡思乱想些瑟瑟的事情，知道不该那么做，但就是忍不住。”

于是你略一思忖，取来拍子，对她说不乖的小猫需要被惩罚，快点跪好，一边忏悔一边接受惩罚。

大家可能会发现，两个场景都是卧室里的spank play，但第一个显得有些干巴巴没有情调，第二个则通过设置角色（主人-主人的小猫）让sp显得顺理成章，无比顺滑。

这就是角色扮演的魅力。今天我们就来系统地聊一聊它。

大家也许会觉得角色扮演很尴尬，但其实我们每个人都尝试过角色扮演，它离我们的日常生活并不遥远，是人类作为智慧动物的一项基础本能。

英国国家发展心理学杂志（British Journal of Developmental Psychology） 里的一篇论文研究显示，角色扮演这种技能是人类与生俱来的——即人类天生会无意识或有意识地去扮演某种角色。

文章里指出，这一技能会在人类出生18～24个月之后开始显现，并且到了3岁半左右，孩子就能轻松地区分现实生活中的事件和假装出来的事件，比如ta可能会拿着积木假装打电话，或者把手掌贴在耳朵上假装是电话，这些行为也是角色扮演的一种，叫做“替代型角色扮演”。

上述扮演更多是模仿，模仿孩子们自己观察到的行为。而到了5岁左右，孩子们便会在角色扮演中融入更多自己的想象力。

例如在过家家的游戏时扮演某个玩偶的家长，用电动牙刷和牛奶给它洗澡，或者躲在被子里模拟是自己的城堡，等等现实中不曾真实发生过的场景。

该研究还表明，热衷于角色扮演的人在社交能力、换位思考能力、想象力以及与他人合作的能力上都会强于普通人。

所以严格来说，角色扮演（role play）并不是专属于bdsm里的一个分支，而是所有人与生俱来的技能。当它运用到bdsm中时，能让一些逻辑不通的场景变得更顺滑——例如两位partner们想玩绳，一人想将另一人绑起来，这在正常逻辑下说不通，但如果约定好一人扮演“人质”，一人扮演“入室的劫匪”，便有了这么做的动机。

我们常说，角色扮演（role play）能让普通枯燥的实践变得更有情趣，就是这个道理。

同样拿上面的玩绳举例，如果一人扮演警察，一人扮演想要逃跑的罪犯，那么玩绳时的挣扎、控制、甚至呵斥又会是完全不同的感觉。

而如果变成一人扮演入室的歹徒，一人扮演柔弱不堪的住户，玩绳时则又会加入威胁、求饶、胁迫等不一样的好玩元素。（甚至还能一波反转——住户成功脱困拿到手机准备报警，歹徒痛哭流涕乞求原谅，只要不报警什么做都可以）

当partner们间的某一实践逐渐开始日渐重复且枯燥时，推荐大家试试设置场景+角色扮演，很快就会让该实践重新丰富多彩起来。

有的读者会说，看你说的是好哇，但是我演的时候好尴尬啊，真的会笑场啊！！到底怎么才能扮演好一个角色哇？！

要想设置一个好的角色扮演场景，我们首先需要选对扮演的角色。

由于bdsm本质是权力交换的游戏，所以我们会发现，bdsm中的角色扮演多是权力关系非常明晰的角色脚本。

例如“老师对学生”、“警察对罪犯”、“老板对秘书”、“医生对病人”等等。这些角色之间权力都非常不对等，因此非常容易代入dom和sub的角色去设置剧情。

比如学生犯错老师惩罚；罪犯逃跑警察缉拿；秘书摸鱼老板谈话；病人难受医生检查，说起来都很押韵，扮演起来更是不在话下

其次为了流程通畅，我们需要来梳理一下角色扮演行为的构成。

角色扮演的第一个构成要素就是“替代”，例如上文说的孩子拿着香蕉贴在脸上假装打电话。我们在小时候都有过这样幼稚的超能力，只不过长大后慢慢遗忘了而已。

所以拿“入室的歹徒”举例，当partner扮演歹徒拿着“刀”威胁你时，ta手里其实拿的可能是个打火机，但是没关系，发挥“替代”的能力，双方都相信它是“刀”就可以。

这一要素很重要，可以既让双方相信这不是真的抢劫（安全的危险感），又能够使得双方代入进角色。我认为每个角色都需要一个“替代”来让自己更好代入，例如“神父”可以拿打火机来替代自己的十字架，“医生”可以拿打火机来替代自己的听诊器等等。

角色扮演的第二个要素是“模仿”，模仿你所扮演角色的行为和语言。

例如扮演“神父”时，模仿他们祷告且宽恕罪孽。“神会宽恕你的。”

扮演“警察”时，严厉且嫉恶如仇地缉拿犯罪者。“不许动，抱头蹲下，我会慢慢靠近你。”

扮演“歹徒”时，阴险狡诈出尔反尔。“我只要钱，把银行卡密码交出来，保证不会对你做什么。”

模仿的作用是让双方都相信且代入设置的场景和情节之中，虽然对角色理解有刻板印象之嫌，但真的是入戏的必须环节。

角色扮演的第三个要素是“发散”，通过想象力，让某种行为造成不切实际的结果。

这一部分是最关键的，因为我们扮演“歹徒”，不是真的为了抢劫，我们扮演“罪犯”，也不是真的想被抓起来。

所以我们不可能一直“模仿”角色，需要通过一点想象力，达到partner们真实想要的玩耍目的。

例如，如果你们的目的是禁锢+放置play，那么扮演“歹徒”的partner可以将对方控制好后假装拿着密码去取钱，这样就自然形成了放置play的时间；

又比如目的如果是spank的话，那么“歹徒”可以一口咬定密码是错的，spank对方并要求对方说出正确的密码来（虽然怎么说都会是错的）；

再比如目的如果是两位switch反转的话，那么“歹徒”可以故意留下破绽，让partner成功脱困并且试图报警，从而被对方抓住把柄不得不开始委曲求全。

这就是角色扮演中“发散”的核心，通过想象力，“歹徒”最终没有抢劫，而是把partner束缚了一会；“医生”最终也没有开出药方，只是为病人做了羞耻的全身检查。角色扮演者的行为既有逻辑又不符合逻辑，这也正是它的魅力所在。

以及最重要的是，所有参与者都必须知道这些情节是假的，必须要有安全词，让每一方都可以随时终止这个游戏。

为什么这么说呢？

思思老师曾经听说一个案例，一位sub非常想实践强奸play，于是她的dom联合了一位朋友准备给她一个“惊喜”。

假装去酒店后有事外出，然后把房卡交给自己的朋友，朋友扮演歹徒入室控制sub并实施侵犯。

后来sub由于被侵犯且惊吓过度不得不进行心理干预，朋友知道后帮她报警，搞得一团糟，不知道最后结果如何。

这其中的问题就是整个过程sub是被蒙在鼓里的，她没有获得基本的知情同意的权力。

所以再说一次，任何角色扮演游戏都有一个底线——所有参与者都必须知道这些情节是假的，必须要有安全词，让每一方都可以随时终止这个游戏。

还有几个小技巧可以帮助大家更好的入戏，避免笑场：

1、 尽量避开熟悉的环境。比如家里，常去的酒店等等。去旅行时时开启角色扮演的不错时机，陌生的场景搭配全新的角色，会比较好代入一点。

2、 如果你觉得自己很傻，不要有压力，喊安全词停下即可。曾经有一次玩绳时对方要求我想象她欠了我几百亿，然后恶狠狠地对待她。对不起，我全程笑场，因为我一直在想我有了几百亿之后该干嘛，然后满脑子都是王多鱼的背影。（这不得请每个关注者吃顿饭啊）

3、 一些经典且易于入戏的bdsm role play：老板/秘书，老师/学生，警察/小偷，医生/病人

4、 一些我自己体验过的，比较适合新手们的角色扮演场景：

扮演按摩师，打着服务的名号，按着按着进入不可描述，经典台词：“咦？为什么按这里会有反应？”

扮演陌生人，partner被陌生人发现自己的羞耻照片/秘密，经典台词：“啊，你怎么是这样的人啊？”

扮演摄影师/模特，假借拍照摆出各种姿势，经典台词：“这个动作很适合你，来摆一下。”

好了总结一下，角色扮演并不专属于bdsm之中，而是每个人都有的，与生俱来的能力。把它融入卧室场景里能够更好地增添情趣，不过话说回来，就算不在卧室里，谁还不是在日常生活里扮演各种角色呢？